- Eu peguei a Cremilda ontem! LOL!
Pois bem, seu primeiro dia num grupinho novo. Nesse mini-tutorial, lhe darei dicas do que fazer… Estas podem funcionar… Ou não.
CHEGANDO: É extremamente aconselhável que você já conheça pelo menos uma pessoa do grupo. Assim, você vai poder agir mais naturalmente. Cumprimente as meninas, bonitas e/ou feias. No entanto, tome cuidado com os rapazes. Porque se você for menina, eles vão tentar alguma safadeza. E se você for um cara… Eles vão tentar alguma safadeza. Então… Vá com cuidado quando for cumprimentar os garotos.
COMO AGIR: A dica que eu dou é a seguinte; seja um Silent Bob. Não fale, a não ser que falem com você. Encoste na parede, e fique ali. Parado. Repito; não fale, a não ser que falem com você. Não ande, a não ser que alguém ande. Não transe, a não ser que alguém transe com você. Não pegue uma doença venérea, a não ser que alguém transmita alguma doença venérea a você. Brimks…
Apresentadas as dicas básicas de como agir, vamos ao personagens corriqueiros desses grupinhosdescoladosquesaemporaíparaazarargeraledarumadeprafrentexmorômeuirmão?!
O JAY: Assim como o personagem criado por Kevin Smith, o Jay do grupinho NUNCA PARA DE FALAR! Ah sim, e nunca tente falar nada com ele. Qualquer coisa que você diga, ele sempre terá uma respostinha sacana envolvendo sua mãe, sua irmã, e você. E nunca tente sacanear o Jay do grupinho, porque é impossível.
- Oi – Você diz.
- Cê é viado ou o que? - O Jay diz, e todos riem.
- Viado porque? – Você diz.
- Porque cê tava beijando aquele cara ali atrás! - Jay.
- Que cara? - Você.
- Aquele ali! – Jay.
- Eu num tava beijando aquele cara! – Você.
- Nossa, num era ele? Era o Cláudião, então? - Jay. E todos riem mais uma vez.
E geralmente, as respostinhas infames e sacanas do Jay não são engraçadas. O fato que é que todos riem, por estarem sob o efeito de algo que lhes foi oferecido por um dos; MAUS ELEMENTOS!
OS MAUS ELEMENTOS: Geralmente munidos de muito dinheiro e uma identidade falsa, os maus elementos costumam comprar bebidas alcoólicas e oferecer para os good guys e para os new guys. Se você for, de fato, um good guy só vai tomar o que é oferecido pelos maus elementos sob uma forte ameaça de estupro! Porque os bonzinhos não fazem isso… Se você for um new guy muito fraco, você ingere o que lhe foi oferecido, e aí então eles te estupram! Ah sim, eu disse muito dinheiro porque, bem… Um copo de caninha da roça tá muito caro hoje em dia!
OS SIAMESES: Os siameses, em geral são dois, estão sempre juntos. Um ajuda o outro na hora de comprar bebidas alcoólicas, na hora de “pegar” alguém, na hora de colocar a camisinha… Ok, nem tanto. E não, eles não são siameses de fato. Se não, como é que eles transariam juntos, com a mesma garota? Aliás… Tem um negócio assim num filme aí, num tem? Ah, não importa. Eu sei que eles andam sempre juntos, e quando num conseguem nenhuma menina numa noite, ficam tristinhos e um consola ao outro assistindo Clube dos Cinco. Porque? Porque na verdade eles adoram um machão tipo o John Bender!
O JOHN BENDER: Na verdade, ele não usa drogas… Quer dizer, acho que não. O que eu sei é que ele defende a galera do grupinho dele, não importando se está certo ou errado. Ele vai até o fim nos chutes, nas porradas e… E geralmente apanha. Sempre quer dar uma de valentão.
- Léo, quem quer bater em você?
- Um cara aí.
- Me mostre ele aê!
- Aquele ali!
- Bora lá, levar um lero com ele.
Um tempo depois, o nosso “querido” John Bender volta com marcas pelo rosto todo… Enquanto eu corro pela quarteirão inteiro, gritando incansavelmente um nome fictício para a minha mãe, na esperança que alguma senhora qualquer finja que é minha mãe, e venha me ajudar.
AQUELAS DO TIPO WOODY ALLEN: Em geral, estas namoram. São EXTREMAMENTE LINDAS, mas… Comprometidas. O que não impede em nada. Basta o namorada virar as costas, para que ela contraia ou transmita uma belíssima doença venérea, apenas pelo beijo.
Ela olha sensualmente para todos os caras. Meio que combinando alguma coisa com você, no meio segundo em que o namorado vai comprar alguma coisa pra ela beber. Ok… Elas gostam de trair o namorado, e são até… “safadas” se é que posso dizer assim, mas não mais que AS SAFADAS.
AS SAFADAS: Ficam com qualquer um. O mais babaca, o mais otário, o mais feio, o mais homossexual. De fato, ficam com qualquer um. Se insinuam de uma maneira bem “exótica” e “polida” se é que me entende… Mal podem ver um rapaz, que já o cumprimentam com um beijo no rosto e uma bela passada de mão. Ah sim, mas quando alguém a envolve numa briga, ela faz o mesmo que faz na hora de ficar com alguém, chama qualquer um para defendê-la do CÃO DE BRIGA!
O CÃO DE BRIGA: A única coisa que ele quer… É brigar. Não importa com quem. Pode ser com o nerd, com o John Bender, com o new guy, com qualquer um… Esse sim, briga e sempre ganha. Não como o John Bender, que briga e apanha. O Cão de Briga sempre ganha, até porque, ele sempre tá com seu bando. Ah sim, mas o babaca que sempre quer se achar o machão e tentar brigar com o Cão de Briga, é o BÊBADO FALSO!
O BÊBADO FALSO: Só ingeriu Coca-Cola. E fica fingindo não conhece nem a própria namorada. Enquanto ele fica falando enrolado, e tentando imitar um bêbado contando uma das piadas sem graça do Jay, sua namorada, geralmente uma das do tipo Woody Allen, o trai com o nerd. Pois é… Todo mundo sabe que ele num tá bêbado, mas ninguém quer estragar a alegria do cara, pô! Fingir que tá bêbado, é uma das melhores coisas que existem. Não por acaso, grande parte dos humoristas sem graça, tem em seu repertório de personagens, um bêbado sem graça.
O PARCEIRO: Ok, depois da noite totalmente… Estranha. Sempre tem um cara, que gentilmente, te chama pra sair com o grupinho no dia seguinte. E assim, você não é mais um new guy, pois a galera toda já vai ter te conhecido. O problema é se… Bom, se um dos caras não gostou de você na noite anterior, e só não te bateu porque tava bêbado. E o pior; O Cão de Briga tá do lado do seu inimigo, e o único cara que tá a seu favor é o John Bender…
Escrito por Leonarrrdo 
- Diário de Rorschach: Hoje, eu li um blog de merda…
Leonarrrdo
