Fiquei sem postar nada por um tempo, não? Pois é… Feliz Natal, Feliz Ano Novo e blábláblá…

E o que aprendi depois dos fatos citados nos posts depressivos foi o seguinte; não seja gentil com a menina, bata, espanque. Certeza de que ela prefere o bombado da academia, do que o cara que tira o paletó e dá pra ela vestir, pra chuva não molhar ela.

Demonstrações públicas de afeto? Nunca, jamais! Ela vai ficar muito envergonhada, e não lisonjeada como você pensou que ela ficaria. Ela vai preferir ter sífilis bucal e ser humilhada na rua, do que ver você se declarando pra ela.

Nunca tente parecer inteligente perto dela. Ela vai pensar, que você pensa que ela não é inteligente. Traduzindo; nada de filosofia alemã, nem francesa e nem inglesa, ok? Ah sim, nada de física quântica!

Nunca fale demais sobre cinema… Em especial filmes que ela nunca viu, e que ela considera antigos. Ok, a maioria das pessoas considera que um filme de 2004 é antigo, então… A questão é; nunca cite Nosferatu, nem nada da Louise Brooks.

Romantismo? Se a sua perspectiva de romantismo e cavalheirismo é o cara que abre a porta do carro e tudo o mais, você tá errado! É… Eu pensava assim também, mas o romantismo dos dias de hoje é algo mais sutil… Do tipo; “Ah, vá pro inferno!”. É certeza de que ela vai se apaixonar!

E por último, apenas pra complementar o meu último parágrafo; a mãe de uma amiga minha chegou pra mim e disse:

- Léo, eu vou te ensinar a como “pegar meninas”…

- Ok…

- Cê tem que ser filhodaputa, Léo… Você é bonzinho demais! Meninas não gostam de caras bonzinhos… Quando ela tiver falando com você, continue andando e não dê atenção…

Viu só?

Look, eu não tou generalizando. Existem, ainda, poucas que gostam de romantismo e de caras “bonzinhos”, nem todas são como a Princesa Leia…

Acho que é só isso que eu tinha pra falar… Ah, não, peraí! Cês já visitaram o Livin’ La Vida Gorda, né? Cara, o Pelos Olhos de um Gordo é a melhor coisa que o Tadao poderia inventar, então… Prestigiem o trabalho do rapaz.

Sim, eu já tinha ciência de todos os deméritos do WordPress quando trouxe o Eles não Usam [...] pra cá. Mas… Anyway, se eu mudar a URL de novo, o @ahdanilo e o @miguel_andrade vão brigar comigo.

Com a Tela-Sena do Dia dos Leonarrrdos, você marca na tabela de mais ou menos desilusões amorosas, e pode ganhar até R$500.000 em CDs do Radiohead que valem mais do que dinheiro! É bom ou não é auditório?!

E você pode ganhar também, se o seu número for sorteado, você pode ganhar até R$300.000 em DVDs de Edward, Mãos-de-Tesoura que VALEM MUITO MAIS DO QUE DINHEIRO!

E é claro, que como toda Tele-Sena, você tem o clássico “Raspe Aqui”. E no “Raspe Aqui” da Tele-Sena de Dia dos Leonarrrdos, você raspa esses três espaços, e se você tirar três foras da menina que você gosta, você pode ganhar até UM MILHÃO DE REAIS! É bom ou não é auditório?!

E no ano que vem, você pode trocar, com só mais algumas lágrimas de depressão e uns versos de Karma Police do Radiohead… Ah! E claro algumas moedinhas, você pode trocar a sua Tele-Sena de Dia dos Leonardos pela nova Tele-Sena de Dia das Desilusões Amorosas! E concorrer a um maravilhoso action figure do Marvin, que fala: “The life? Don’t talk to me about life…”. Ma oe! É bom ou não é auditório?!

Não… Não é nada bom…

PS: Porque o Leonardo nunca põe imagens nos posts?

Ah sim, levei meu violão também.

Ok, dois dias lá na cidade litorânea da região. Eis que tenho que voltar… Preparo minhas coisas e tal. Meu ônibus saía às 15:00 só pra constar… Era por volta de 14:50 e eu tava a uma distância considerável da rodoviária.

Tava lá, caminhando… De repente, a pior coisa que poderia me acontecer naquele momento; um hippie.

- Eu também toco violão… – Ele diz.

Ok, e daí? Grandes merdas que você toca violão. Rodrigo Santoro interpretou um homossexual que transou com mais de dois mil caras, e não pegou AIDS. ISSO SIM! Se isso acontecesse na vida real, eu bateria palmas. Mas você… Cê só toca violão, cara…

- Você tá indo pra aula, ou tá indo DAR aula? – Ele insiste.

Eu rio.

- Olha cara, eu só tocava violão… Daí fui fazer uma viagem ao Chile…

Aham, hippie, senta lá. Viagem ao Chile? Ok… Finjo que acredito. Naquele momento, faltavam cinco minutos pro meu ônibus sair.

- Então… Daí eu fui pro Chile, e lá eu descobri que sabia tocar flauta. Daí comecei a confeccionar algumas flautas. – Enquanto ele falava isso, tirava do bolso, umas flautas de bambu.

- Mano, eu tou precisando de um dinheiro… – Ele disse.

SABIA! É claro que ele tava precisando de dinheiro… Ele tinha que ir pro Chile de novo. Ou então comprar mais um pouco de ácido.

- Ok, quanto cê quer pela flauta? – Indaguei.

- Ah, tipo… Uns quinze.

- PUTAQUEOPARIU!

De repente, tudo veio na minha cabeça, como um flash: LSD, flauta, hippie, violão, Chile, viagem, ônibus… PUTAQUEOPARIU! EU VOU PERDER O ÔNIBUS!

- Cara, eu vou te dar um dinheiro!

- Jura?

- Juro.

Saquei minha carteira e tirei dois reais de lá de dentro. Entreguei ao Raul Seixas chileno. E ele disse: “Pô, valeu… Cê quer levar uma pulseira?”. Hã? Que diabos é essa pulseira? Seria algum tipo de ritual regado a LSD, músicas do Raul Seixas, e fornicação hippie?

No final… Era só uma pulseira mesmo. Corda artezanal trançada. Parecia corda feita com restos de… Bom, de maconha.

Ele tentava desesperadamente desamarrar a pulseira de um bambu, que ele usava para carregar o “produto”.

- Rapaz, eu tomei um tombo de bicicleta ontem… Que até pra tirar a pulseirinha daqui tá complicado.

Ou seja, efeitos colaterais do ácido. Fato. Quem é que perde sua cordenação motora, e seus movimentos finos só pelo fato de ter caído de bicicleta?! Anyway, aceitei o regalo do homem barbado, e cabeludo… Peguei meu ônibus e… Pronto.

Anyway, todo… Sábado. É… Todo sábado vai ter uma nova edição desse coluninha bonita. Nome? Nah! Quem precisa deles?

Ok, “ELES NÃO VÃO ÀS LOCADORAS”.

Não gostou do nome? Nem eu. Mas e daí? A coluna é minha, faço o que quiser com ela.

Enfim, visitem o FUTURO MAIOR BLOG DA GALÁXIA, depois do Eles não Usam [...], é claro… Visitem o Livin’ La Vida Gorda!

Sabe quando cê tá tão triste que fica assistindo o filme favorito dela o dia todo, por umas cinco vezes seguidas, ou então Edward Mãos-de-Tesoura?

Sabe quando cê tá tão deprimido e pensando tanto nela que a única coisa que cê quer fazer é sentar na frente do PC, afogar todas as suas mágoas dando RT nas tuitadas do @ahdanilo, e ficar ouvindo All I Need e Karma Police o dia todo, pra talvez “curar” a sua depressão?

Radiohead pra curar depressão, é igual foder pra se manter virgem! – Thiago Radice

Sabe quando cê fala: “Ahh, vou ouvir Ramones, o estilo punk não tem como me deixar deprimido…”? Daí entre os acordes e os versos repetitivos de Joey Ramone, você escuta um “Don’t go, don’t go… baby, don’t go…” ou então um “You’re my-my kind of a girl…” e isso só te faz ficar pior! Ah, e fora que você lembra que ela ADORA jaquetas de couro!

Daí cê pensa em sair pra tomar um milk-shake, só que você lembra que um dia disse pra ela que não podia dar o nome dela pra uma estrela, e disse que ia dar o nome dela pro milk-shake de baunilha com chocolate…

Sabe quando cê fala: “CHEGA!“. Daí cê vai pra escola pra encontrar os amigos, contar e ouvir umas piadinhas e tentar se divertir com algumas equações na aula de Matemática, tudo isso pra tentar esquecer aquela menina? Só que é o último dia de aula, e a galera toda tá se abraçando e chorando porque alguns vão sair da escola, e OUTROS TÃO CHORANDO SÓ PORQUE NÃO VÃO SE VER POR DOIS MESES! Daí todo aquele clima #mimimi da escola INTEIRA te deixa ainda pior?

E por fim, sabe quando você não tem mais nada pra fazer, a janela de conversa com ela, no MSN, tá aberta. Só que cê tem… Cê não consegue dizer nada do que cê tá sentindo pra ela, e prefere escrever um post repleto de #mimimi e Alvy Singerzices só pra ter pra quem falar tudo que cê tem pra falar! Sabe quando tudo isso acontece?

É… Acho que cês não sabem como isso é…

Quase chegando na locadora, uma trupe de adolescentezinhos, composta por uns quatro caras sem camiseta, e uma garota. Não olhei pra garota… AH! E NEM PROS CARAS, é claro!

-  Oi… – Ela diz.

Eu e o Sr. Ionizado a ignoramos.

- Oi… - Ela insiste.

Geek Ionizado e eu parecíamos fingir não ouvir o que a menina dizia… Ok, a gente nem olhou pra menina. Claro, ELA TAVA JUNTO DE QUATRO CARAS… SEM CAMISETA! #fornicaçãodetected [?]

- Ôdeverde! – Ela grita.

Olho pro Ionizado e digo:

- #MEDO.

Eu… Bom, eu tava de camiseta verde.

Whatever. A gente entra na locadora. Outra menina, mesmo gênero de noob. Na certa a menina devia tá perguntando pro balconista se ele vendia “telinhas” pra celular. É… O povo daqui é estranho mesmo; “tem telinha pra MP3?” ou “tem telinha pra celular?” ou então “tem telinha praaquelesminigamesmaneirosquevemcommaisdemiljogos?!”.

- Pronto. Agora a gente tá ilhado aqui… Tou com medo de sair e aquela menina tentar me transmitir gonorréia contra a minha vontade. - Digo ao Ionizado.

- É…

- Mas a menina é bonita, Ionizado?

- Não… Se você a visse, cê viraria uma estátua.

Ok… Beleza. A menina noob foi atendida, hora de eu entregar os meus filmes. Pronto.

A menina noob sai da locadora depois de ter ouvido toda a nossa conversa sobre a outa noob, aquela que tava do lado de fora:

- Suéééééééleeeen!

É… A mina do lado de dentro, conhecia aquela que tava do lado de fora. E sim, ela ouvira todo o nosso diálogo sobre a amiga…

Alô, alô, meu povo… Sim, sou eu; Leonardo, o querido das crianças. Só tou fazendo esse post inútil pra avisar que o Eles não Usam Baby-Doll do blogspot não vai mais ser atualizado. Ou seja, ele vai ser mais um do cemitério de blogs do Leonardo, aqui.

Ah, se cês quiserem ler alguma porcaria de lá é só… É só procurar aí, tou com preguiça de linkar aqui, então… So long and thanks for all the fish.

Pois bem, seu primeiro dia num grupinho novo. Nesse mini-tutorial, lhe darei dicas do que fazer… Estas podem funcionar… Ou não.

CHEGANDO: É extremamente aconselhável que você já conheça pelo menos uma pessoa do grupo. Assim, você vai poder agir mais naturalmente. Cumprimente as meninas, bonitas e/ou feias. No entanto, tome cuidado com os rapazes. Porque se você for menina, eles vão tentar alguma safadeza. E se você for um cara… Eles vão tentar alguma safadeza. Então… Vá com cuidado quando for cumprimentar os garotos.

COMO AGIR: A dica que eu dou é a seguinte; seja um Silent Bob. Não fale, a não ser que falem com você. Encoste na parede, e fique ali. Parado. Repito; não fale, a não ser que falem com você. Não ande, a não ser que alguém ande. Não transe, a não ser que alguém transe com você. Não pegue uma doença venérea, a não ser que alguém transmita alguma doença venérea a você. Brimks…

Apresentadas as dicas básicas de como agir, vamos ao personagens corriqueiros desses grupinhosdescoladosquesaemporaíparaazarargeraledarumadeprafrentexmorômeuirmão?!

O JAY: Assim como o personagem criado por Kevin Smith, o Jay do grupinho NUNCA PARA DE FALAR! Ah sim, e nunca tente falar nada com ele. Qualquer coisa que você diga, ele sempre terá uma respostinha sacana envolvendo sua mãe, sua irmã, e você. E nunca tente sacanear o Jay do grupinho, porque é impossível.

- Oi – Você diz.
- Cê é viado ou o que? - O Jay diz, e todos riem.
- Viado porque? – Você diz.
- Porque cê tava beijando aquele cara ali atrás! - Jay.
- Que cara? - Você.
- Aquele ali! – Jay.
- Eu num tava beijando aquele cara! – Você.
- Nossa, num era ele? Era o Cláudião, então? - Jay. E todos riem mais uma vez.

E geralmente, as respostinhas infames e sacanas do Jay não são engraçadas. O fato que é que todos riem, por estarem sob o efeito de algo que lhes foi oferecido por um dos; MAUS ELEMENTOS!

OS MAUS ELEMENTOS: Geralmente munidos de muito dinheiro e uma identidade falsa, os maus elementos costumam comprar bebidas alcoólicas e oferecer para os good guys e para os new guys. Se você for, de fato, um good guy só vai tomar o que é oferecido pelos maus elementos sob uma forte ameaça de estupro! Porque os bonzinhos não fazem isso… Se você for um new guy muito fraco, você ingere o que lhe foi oferecido, e aí então eles te estupram! Ah sim, eu disse muito dinheiro porque, bem… Um copo de caninha da roça tá muito caro hoje em dia!

OS SIAMESES: Os siameses, em geral são dois, estão sempre juntos. Um ajuda o outro na hora de comprar bebidas alcoólicas, na hora de “pegar” alguém, na hora de colocar a camisinha… Ok, nem tanto. E não, eles não são siameses de fato. Se não, como é que eles transariam juntos, com a mesma garota? Aliás… Tem um negócio assim num filme aí, num tem? Ah, não importa. Eu sei que eles andam sempre juntos, e quando num conseguem nenhuma menina numa noite, ficam tristinhos e um consola ao outro assistindo Clube dos Cinco. Porque? Porque na verdade eles adoram um machão tipo o John Bender!

O JOHN BENDER: Na verdade, ele não usa drogas… Quer dizer, acho que não. O que eu sei é que ele defende a galera do grupinho dele, não importando se está certo ou errado. Ele vai até o fim nos chutes, nas porradas e… E geralmente apanha. Sempre quer dar uma de valentão.

- Léo, quem quer bater em você?
- Um cara aí.
- Me mostre ele aê!
- Aquele ali!
- Bora lá, levar um lero com ele.

Um tempo depois, o nosso “querido” John Bender volta com marcas pelo rosto todo… Enquanto eu corro pela quarteirão inteiro, gritando incansavelmente um nome fictício para a minha mãe, na esperança que alguma senhora qualquer finja que é minha mãe, e venha me ajudar.

AQUELAS DO TIPO WOODY ALLEN: Em geral, estas namoram. São EXTREMAMENTE LINDAS, mas… Comprometidas. O que não impede em nada. Basta o namorada virar as costas, para que ela contraia ou transmita uma belíssima doença venérea, apenas pelo beijo.

Ela olha sensualmente para todos os caras. Meio que combinando alguma coisa com você, no meio segundo em que o namorado vai comprar alguma coisa pra ela beber. Ok… Elas gostam de trair o namorado, e são até… “safadas” se é que posso dizer assim, mas não mais que AS SAFADAS.

AS SAFADAS: Ficam com qualquer um. O mais babaca, o mais otário, o mais feio, o mais homossexual. De fato, ficam com qualquer um. Se insinuam de uma maneira bem “exótica” e “polida” se é que me entende… Mal podem ver um rapaz, que já o cumprimentam com um beijo no rosto e uma bela passada de mão. Ah sim, mas quando alguém a envolve numa briga, ela faz o mesmo que faz na hora de ficar com alguém, chama qualquer um para defendê-la do CÃO DE BRIGA!

O CÃO DE BRIGA: A única coisa que ele quer… É brigar. Não importa com quem. Pode ser com o nerd, com o John Bender, com o new guy, com qualquer um… Esse sim, briga e sempre ganha. Não como o John Bender, que briga e apanha. O Cão de Briga sempre ganha, até porque, ele sempre tá com seu bando. Ah sim, mas o babaca que sempre quer se achar o machão e tentar brigar com o Cão de Briga, é o BÊBADO FALSO!

O BÊBADO FALSO: Só ingeriu Coca-Cola. E fica fingindo não conhece nem a própria namorada. Enquanto ele fica falando enrolado, e tentando imitar um bêbado contando uma das piadas sem graça do Jay, sua namorada, geralmente uma das do tipo Woody Allen, o trai com o nerd. Pois é… Todo mundo sabe que ele num tá bêbado, mas ninguém quer estragar a alegria do cara, pô! Fingir que tá bêbado, é uma das melhores coisas que existem. Não por acaso, grande parte dos humoristas sem graça, tem em seu repertório de personagens, um bêbado sem graça.

O PARCEIRO: Ok, depois da noite totalmente… Estranha. Sempre tem um cara, que gentilmente, te chama pra sair com o grupinho no dia seguinte. E assim, você não é mais um new guy, pois a galera toda já vai ter te conhecido. O problema é se… Bom, se um dos caras não gostou de você na noite anterior, e só não te bateu porque tava bêbado. E o pior; O Cão de Briga tá do lado do seu inimigo, e o único cara que tá a seu favor é o John Bender…